Vicevi

Nasmijte se uz naš odabir vica dana! „Gospodine, zašto niste prije prijavili ukradenu karticu“? „Zato što je lopov trošio manje od moje žene“! „A zašto onda sad prijavljujete“? „Zato što mislim da je sad koristi njegova žena…“

Donosimo vam jedan vic, za dobro jutro. Ženio se Hercegovac koji ima 57 godina, sa curom iz Širokog Brijega od 62 godine. -> Kad je uzeo da je prenese preko praga kaže mu ćaća: -> Eeee moj sine, da je sreće sad bi je iznosili, a ne unosili!     …

Odluči Mujo odvest Fatu u neki otmjeni restoran. Sjednu za stol, naruče juhu za početak. Krenu jest a Fata počne “srkat” juhu iz žlice. Mujo gleda ispod oka, gleda, i u jednom trenu, PLJUSSS šamar! Fata će: “Pa zašto Mujo pobogu”? Mujo: “Pa Fato sramotiš me ne jede se tako”! …

Utrčava Mujo u ambulantu i dere se: – “Gospodine doktore, pomozite, moja Fata ima temperaturu!” – “Jel visoka?” – upita doktor   Kaže Mujo: Utrčava Mujo u ambulantu i dere se: – “Gospodine doktore, pomozite, moja Fata ima temperaturu!” – “Jel visoka?” – upita doktor Ma nije, mogu joj jesti …

Priča Haso Muji: “Kad sam bio mlađi uvijek me je nerviralo na svadbama kad me daidže i amidže plehnu po leđima i kažu: – Momak, ti si slijedeći !! … Samo, ima neko vrijeme otarasio sam se i te zezancije.” -“A kako?”, upita Haso. -“Lijepo, poš’o sam i ja njima …

Došao Fočak na razgovor za posao, pa upita gazdu: „A, kolika će mi biti plata“? „Sada 500, a kasnije 1.000 maraka…“! „Eh, super, onda ću ja doći kasnije…“!

Kaže Mujo svojoj Fati : Pozvao sam prijatelja na veceru! Fata poludi i kaže: – Šta?! Sve je u neredu! Nisam bila u kupnji, nisam ništa oprala, svi tanjuri su već 10 dana prljavi i neda mi se kuhati! Mujo kaže: – Znam sve to, nego budala se ima namjeru …

Pita Mujo ženu: – Bona ženo, šta će ti dvije špijunke na vratima, jedna gore-druga dole? Kaže ona njemu: Ova gore, da vidim ko je došao, a ova dole da vidim šta je donio.

Ostala sama žena u kući i dovela trojicu švalera. Vraća se njen muž ranije kući i sad, šta će gde će, sakrije žena jednog švalera u kupatilo, drugog u podrum i trećeg u ormar. Ode muž prvo u kupatilo, jer mu je žena bila nekako sumnjiva, kad vidi tamo švalera. Ovaj …

Policajac se iz noćne smjene vraća u 2 ujutru, umjesto u 6. Polako se skida i uvlači u krevet. Žena nije spavala. – Dragi, užasno me boli glava. Nisam spavala cijele noći. Da li bi bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi aspirin? – Naravno, draga! …