Vicevi

Navečer, leže muž i žena u krevetu i razgovaraju. Žena: – “Vidiš mužiću šta imam ja, a šta imaš ti.”, nastavlja žena: “ja imam šumu, i u šumi rudnik, po 3 miliona to je 6 miliona, a ti mužicu 2 jaja po dinar i po 3 dinara, i jedan štapic …

Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tučnjava. Kaže Mujo: – “Idem vidjeti kakva je to gužva tamo.” Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita: – “I, kakva je to gužva?” Mujo će: – “Ma kakvi, nema uopste gužve, odma si na …

Vratio se Mujo sa zimovanja, pa ga Haso pita: – De reci bolan, pa jel naučila Fata skija?” – Skija, kao grom. – Kako bolan tako? – Pa lijepo. Svaki put udari u drvo.

Vic Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću. Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu: – Šta je bilo u tvojoj vreći? – Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto… A u tvojoj?   – Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.

Sretne pop mladu koju vjenčao prije godinu dana i upita: “Kćeri kako si, kako muž, imate li djece?”   Dobro smo oče, muž radi i tako, ali djece još nemamo, trudimo se ali ne ide…” “Ne brini kćeri, upravo idem u Vatikan, pomoliću se za vas i zapaliću vam svijeću…” …

Mali Perica zatekao učiteljicu sa direktorom škole na stolu. Direktor uspaničen reče Perici: Mali, bježi odatle, vidiš da sam sa ljubavnicom. Mali Perica vraćajući se kući zadihan, ulazi u kuću pita majku: Mama, šta je to ljubavnica?! Zločesta teta koja troši novac. Mama, a šta je to ljubavnik?! To je …

Otišli Mujo i Haso kod psihijatra. Prvi ulazi Haso. – Je li, Haso, je l’ vidiš nešto čudno na meni? – pita psihijatar. – Vidim da nemate uši. VIC DANA: Mujo i Haso kod psihijatra – Šta ti meni bre, nemam uši?! Marš napolje! Izaš’o Haso u hodnik i kaže …

Dolazi muž kući nešto ranije i vidi ženu sa nekim tipom…. Kada je shvatio šta se dešava počeo se smijati. Uvrijeđeni ljubavnik skoči sa njegove žene i ljutito ga upita: – Pa dobro, zašto se tako smiješ, umjesto da me udariš???Muž mu smireno kaže: – Pa kako ti se ne …

Zet poslao pismo punici:  -Draga punice, vaš proizvod (to jest ćerka) nije ispravan! Ne umije skuhat normalno jelo i neće da čisti, pere i pegla, pa je stan stalno u neredu!   -Dragi zete, proizvod si sam izabrao i kupio. Garantni rok ti je istekao i proizvođač više ne snosi odgovornost …

Vic dana: Tepih i pušenje Ljekar pacijentu: “Apsolutno morate prestati pušiti.” Pacijent: “Zašto doktore? Imam li nešto na plućima?”   Ljekar: “Ma ne! Svaki put kad dođete kod mene progori mi tepih.”