Vicevi

Trči Mujo ulicom sav sretan, kad naiđe na Hasu. Haso ga upita: – “Šta ti je bolan Mujo. što skakućeš ko budala?” – “Ma Fata izgleda oboljela od ovog novog virusa. ” – “Ali kako možeš biti sretan zbog tog?” Kaže Mujo: Jarane Haso, Fata ne izlazi iz izolacije, ne …

Procitajte dodatnu ispovjest: Ispovjest: 10 godina smo pokusavali da dobijemo bebu, svako vece stavljala sam mlaku oblogu na… 10 godina smo pokušavali da dobijemo bebu, svako vece stavljala sam mlaku oblogu na muzeva jaja…. muz je vodio zdravu ishranu, bavio se sportom da bi imao sposobno telo i zdravi spermatozoidi, …

Tužila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom. Sud presudi i donese presudu da ako Mujo još jednom nazove Fatu kravom dobiće tri mjeseca zatvora. Posluhe suđenja Mujo i Fata odoše kući i Fata, sva vesela, kaže Muji: – Hajde, majmune, sad ako smiješ da kažeš nešto! Mujo će: …

Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi: – Moram ti nešto priznat’, al’ obećaj da se nećeš ljutit’! – Važi. – obeća Haso. – Znaš onog komšiju Muju? – Da. – E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.   – Što se žališ, …

Pop skupio narod da se prikupe pare za crkvu. Lokalna prostitutka maše sa parama i viče: – Ja dajem 600 eura! Pop kada je vidio, odmah je pobjesnio: – Ne trebaju nama tvoje grešne pare! Međutim is gomile se čuje muški glas: – Uzmi pope, sve su to naše pare! …

Pita Mujo Fatu: “Da te ja varam šta bi ti uradila?” Fata: “Objavila bi to u novine!” Mujo: “Baš nekoga to zanima.” Fata: “Zanima, zanima.” Mujo: “Šta bi ti napisala?” Fata: Fata: “Mujina sahr,ana je danas u 15 sati na gradskom gro.blju!”  

Razgovara advokat s klijentkinjom koja želi da se razvede. Pita je: Pije li vaš muž? Ne, ne pije! D**ga? Ma nema on pojma šta je d**ga. Malo zarađuje? Ne, ima platu dobru, dvije hiljade eura. Tuče li vas? Ne, ne pada mu na pamet! Ne brine se o djeci? Vrlo …

Baka zove bolnicu: • Dobar dan, kako je Marija Matić? • Koja soba? • Soba 109! • Sačekajte minut! (poslije par minuta) Sestra kaže da je dobro, biće puštena u petak! Vi ste joj kćerka? • Ne, ja sam Marija Matić. Niko mi ništa ne govori danima!

Vozi se Mujo u vozu, a nasuprot njega jedan mladić. U jednom trenutku mladić ga upita: – “Koliko je sati?” Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti. Nakon nekog vremena upita ga mladić: – “Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?” Odgovara Mujo: …

Doktor: “Imam jednu lošu i jednu dobru vijest za vas” Pacijent: “Dajte prvo lošu” Doktor: “Greškom smo vam amputirali desnu umjesto lijeve noge.” Pacijent: “Auh, a dobra je” Doktor: “Pa, lijeva noga koju smo trebali da amputiramo se odjednom nekim čudom oporavila i nećemo morati da je amputiramo”