Zabava i SMS

Izašla mama sa sinom napolje u šetnju i usput sretne svoju jako lepu i zgodnu prijateljicu.. Kaže Mama sinu: – “Sine, poljubi tetu”. – Ne mama !! – Čuješ šta ti kažem, poljubi tetu odma. Ne budi nepristojan! – MAMA, rekao sam NE ! – A zašto je nećeš poljubiti …

PORUKU SAM SLUČAJNO POSLALA SVOM SVEKRU, A TREBALA SAM MUŽU: Stigla mi je ova njegova poruka, ODMAH SAM POKUPILA STVARI I NAPUSTILA KUĆU PORUKU SAM SLUČAJNO POSLALA SVOM SVEKRU, A TREBALA SAM MUŽU Stigla mi je ova njegova poruka, ODMAH SAM POKUPILA STVARI I NAPUSTILA KUĆU

Učiteljica mog najmlađeg sina me je danas telefonom zvala da hitno dođem u školu i odvedem svoje dijete kući sa nastave jer je bio “sav usran”. Nekako sam uspio da namolim šefa da me pusti s posla (žena nije mogla da izađe s njenog posla jer je bila dežurna), pa …

Govori učiteljica djeci u razredu: – Vidite djeco, čuvajte slike svog razreda jer ćete tako za 20 godina svojoj djeci govoriti: Ovo je Marko, on je doktor, ovo je Ivana, ona je odvjetnica, a Perica je nezaposlen jer nikada nije slušao učiteljicu! A mali Perica kaže: Govori učiteljica djeci u …

Reciklaža je posljednjih godina postala jako popularna. Taj trend se zadržao i u građevini, gdje dizajneri i arhitekte od raznih starih materijala prave nove stvari. Najbolji primjer je ova moderna kuća čija se osnova sastoji od 3 transportna kontejnera. Unutrašnjost je priča za sebe:    

Imao sam suprugu iz snova. Jaka, hrabra, bez dlake na jeziku, osjećajna i predivna osoba. Još bolja supruga i majka našem četverogodišnjem sinu. Jednu večer išao sam s društvom van, napio se i prevario ju sa konobaricom. Priznao sam joj istu večer. Ništa nije rekla. Niti riječ. Otisla spavati u …

Navečer, leže muž i žena u krevetu i razgovaraju. Žena: – “Vidiš mužiću šta imam ja, a šta imaš ti.”, nastavlja žena: “ja imam šumu, i u šumi rudnik, po 3 miliona to je 6 miliona, a ti mužicu 2 jaja po dinar i po 3 dinara, i jedan štapic …

Donosimo vam jedan vic za dobro jutro: Ulazi Mujo sa maskom preko očiju u pekaru. – Molim Vas, dajte mi jednu integralnu kiflu. – U redu, gospodine. A zašto ste masku podigli preko očiju? Mujo: – Da ne vidim burek.

Jednom sam pozajmio auto “prijatelju” da ne ispadnem go*nar. Dam mu ja auto, pola rezervoara, usisan i opran, napomenem mu da kad mi bude vraćao auto da sipa gorivo gdje je i bilo i ako ga isprlja da ga opere ili usisa. Vraća on meni auto i kaže “Ej brate …

Ulazi Mujo  u lift kad tamo prelijepa djevojka. Pita ona njega: – Hoćeš li gore ili dole? Mujo joj mrtav hladan odgovori: Ulazi Mujo  u lift kad tamo prelijepa djevojka. Pita ona njega: – Hoćeš li gore ili dole? Mujo joj mrtav hladan odgovori: – Polako mala, pa tek smo …