Vicevi

Došao Mujo kući s posla i već prvog dana od kako su se uselili u novu kuću kaže mu Fata: – Hajde, bolan, Mujo, popravi sijalicu, pregorela nam… – Daj, bona, Fato, nisam ti ja električar! – odbrusi joj Mujo. Došao Mujo kući s posla drugog dana i kaže mu …

Pita muž ženu: -Je li ženo,čime ti pereš moj donji veš? Žena: -Pa praškom za pranje. Muž: -A je l’ stavljaš još nešto? Žena: -Da, omekšivač, što pitaš? Muž: Vidim ja, ovaj moj iz dana u dan sve mekši i mekši. ————————————————————————————

Vrati se mali Ciga kući iz škole i kaže tati: Zamalo da dobijem peticu! A što je nisi dobio? – pita tata. A Ciga će: Pa dobio ju je onaj kraj mene!

Povjerio se Haso Muji da hoće da se otarasi Fate, ali ne zna kako. Predloži njemu Mujo: – Pa to ti je bar lako. Kupiš joj Fiću, ona ne zna dobro da vozi, zakucaće će se u neki kontejner i rešen problem. Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Fiću …

Dođe jedan turista do Muje i i Hase. – Do You speak English? Mujo i Haso ništa. – Du spilen Dutcs? Mujo i Haso ništa. – Parlevi voiz Franse? Mujo i Haso na to ništa, gledaju bledo. Ode turist dalje, a Mujo će Hasi: – Zbilja bi valjalo naučiti jedan …

Utrčava Mujo kod Hase, pa će: Bolan Haso, Fata me vara. Jao sram je bilo. Nego kako si saznao? Ma kaže da je sinoć bila kod komšinice Mersihe. Pa u čemu je problem? Ma bolan Haso, ja sam sinoć bio kod komšinice Mersihe. BONUS VIC: Dolazi Huso ranije sa posla. …

Kuca plavuša na banderu i prilazi joj policajac. Zašto kucaš tu? Pa evo, piše da izdaju sobu, ali niko mi ne otvara. Na to će policajac: Čudno da nema nikoga, a gori im svjetlo. BONUS: Došao Mujo kod psihijatra: Gospodine pomagajte, šta da radim, sin hoće mlad da mi se …

Kaže djevojka svome momku: Kad se vjenčamo, ja ću sa tobom dijeliti sve tvoje brige, probleme i teškoće. Kaže njoj momak: Ali ja nemam nikakvih problema, briga i poteškoća! Kaže ona njemu: Pa naravno da nemaš kad se još nismo vjenčali. BONUS: Fata čeprka po Mujinom telefonu pa ga pita: …

Razgovara advokat s klijentkinjom koja želi da se razvede. – Pije li vaš muž? -Ne, ne pije – Droga? – Ma nema pojma šta je droga. – Malo zarađuje? – Ne, ima platu dvije hiljade eura Tuče li vas? – Ne, ne pada mu na pamet! – Ne brine se …

Načelnik porodilišta začuđeno pita glavnu medicinsku sestru: Čudno, koleginice, ove sedmice već je desetak očeva palo u nesvijest. Šta li se to dešava? Sestra se nasmije, pa kaže: Ma, ništa ozbiljno, prije neki dan nam se porodila crnkinja, pa se babice malo šale i pokazuju bebu očevima BONUS: Fata se …