Balkoteka 24h Balkanski info portal
Došla mlada u kuću. I prvo jutro svekrva joj objašnjava:
– Ja ujutru kada ustanem, ako sam raspoložena stavim ružu na lijevo uho. Tada možeš da mi skuhaš kafu. Ako mi je ruža na desnom uhu, ne prilazi mi.
Mlada:
– Ja ujutru kada ustanem skuham kafu i popijem jednu rakiju. Popijem drugu rakiju… treću rakiju… A kada popijem treću rakiju, zabole me gdje je tebi ruža.
BONUS:
Polaže Crnogorac vozački ispit, po prvi put.
Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.
Sjeda, veže se, vadi 100 eura i stavlja ih više glave, kod štitnika od sunca.
Član komisije:
– Što je to, jel to mito…?
Crnogorac:
– A nu čoče, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!?? To je za muštuluk – ko mi prvi javi da sam položio!
***
Na Sudu tužilac prozove svog prvog svjedoka, bakicu od 80 godina i upita je:
“Gospođo Tošić, da li me poznajete?”
– Kako vas ne bih poznavala, gospodine Jović! Znam vas još kao dječaka, ali moram vam iskreno reći da sam se u vas jako razočarala.
Lagali ste, varali svoju ženu, tračarili ste ljudima iza leđa i manipulisali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga koliko ni mušica bez glave. Da, ja vas dobro poznajem…
Tužilac potpuno zbunjen, pita dalje:
” A poznajete li, gospođo, ovdje prisutnog branioca?”
– Da, poznajem i gospodina Zdravkovića, dok je još bio mladić. On je lenština, prevrtljivac i ima problema s alko.holom. On ne može da uspostavi normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas najlošijeg advokata u zemlji.
Da ne pominjem da vara svoju ženu sa tri druge, među kojima je i vaša žena. Da, da, dobro ga znam…
Branilac samo što nije dobio infarkt.
Sudija naredi i tužiocu i braniocu da mu priđu i tihim glasom im reče:
“Slušajte vas dvojica idiota! Ako bilo koji od vas upita babu da li poznaje mene, idete obojica na rob.iju”.
***
Supruga, zaručnica i ljubavnica se dogovorile da obuku crnu kožnu se*si odjeću, da iznenade partnere, pa će se poslije sastati da si ispričaju kako je bilo.
Nakon par dana…
Zaručnica:
– Kad je vidio, rekao je da će me odmah oženiti, i navalio.
Ljubavnica:
– Otišla sam k njemu, skinula kaput, on je odmah prestao raditi i navalio.
Supruga:
– Ja se obukla onako seksi u crnu kožu, stala kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče:
“Batmane, što je za večeru?”
***
Zaposlio se Sakib u auto-salonu u Njemackoj… i prvi dan on na poslu, dodjose neki Japanci, odma njima Sakib proda 10 auta.. drugi dan Sakib na pos’o, dodjose nakvi Arapi, tušne njima Sakib 15 auta.. gleda šef, ništa mu nije jasno. pridje on Sakibu..
-Sakibe boga ti kako ti ova auta ovako prodajes?
–ma šefe imam ja veza po cijelom svijetu, nema ko me ne zna, ja sam vam čak dobar i s papom…
– ma daj Sakibe ne zaje*aji, čuj dobar s papom…
–ma boga mi mog šefe… evo opklada po 10.000 eura da odemo u vatikan i vdjećete da znam papu…
– hajd važi..
odu oni u vatikan, kaže Sakib šefu..
-šefe vi stanite ovdje na trg, ja ću izać gore s njim na balkon i mahnuti vam odozgo, to je dovoljan dokaz da ga znam…
udje sakib unutra, kad nije prošlo 5 minuta izlazi Sakib s papom na balkon i maše odozgo… sidje dole kad šef pao u nesvijest… poljeva ga sakib vodom, doziva ga.. jestel’ dobro šefe, šta je bilo… vako – nako..
kaže šef: ”ma sve je bilo u redu, i kad si izaš’o s njim na balkon i mahao, al u po’ frke kuca mene lik po ramenu, i pita: A IZVINITE KO JE ONAJ LIK SA SAKIBOM?
