VIC DANA: Muž, žena i puno godina braka

– Izgleda da je sve u redu s vama. Imate li nekih i kakvih problema???

On se zamisli pa odgovori:

– Pa doktore, ništa posebno, no kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve u redu, ali kad krenemo u drugu rundu, počnem se jako znojiti i to mi malo smeta…

Nakon njega u ordinaciju uđe žena. Doktor je pregleda i priupita:

– I vi izgledate dosta i pristojno dobro, no vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok, a drugi put se jako počne znojiti… Znate li možda zašto???

Ona ga pogleda ispod oka i odbrusi:

– Naravno da znam, doktore. Prvi put je u januaru, a drugi u augustu!!!

BONUS:

Mujo kaže Hasi:

• Haso, sinoć za Novogodišnju noć sam bio sa jednom spavao!

Platio sam joj 300 maraka, da li je to puno?

Haso odgovara: -Jarane moj, puno je!

• Onda kaži svojoj Fati da mi vrati dvesta maraka!

Poslije 20 godina braka, jedno veče, ležali su u postelji muž i žena.

Odjednom žena osjeti da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno nije.

Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, leđima, ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za trenutak se zaustavila malo niže od pupka.

Nastavljala je po unutrašanjoj strani njene lijeve ruke, polako kliznula opet preko prsa.

Po unutrašanjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i nežno ponovila sve isto još na desnoj strani.
Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV.

Pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena, nežnim glasom je rekla:
– To je bilo nevjerovatno! Dragi, zašto si prestao sa milovanjem?
Muž odgovori:

– Našao sam daljinski!

BONUS:

 

Poslije tri mjeseca braka, Crnogorka zatraži razvod.

Na sudu je sudija pita za razlog.

Crnogorka kaže: – Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se trudim, oblačim čipkasto rublje i što sve ne, a on ništa.

Pita sada sudija Crnogorca što on ima reći u vezi toga. A on reče časni sude…

Nijesam znao da je tako hitno.

BONUS: 

Kaže djevojka svome momku:
Kad se vjenčamo, ja ću sa tobom dijeliti sve tvoje brige, probleme i teškoće.
Kaže njoj momak:
Ali ja nemam nikakvih problema, briga i poteškoća!
Kaže ona njemu:
Pa naravno da nemaš kad se još nismo vjenčali.

BONUS:

Fata čeprka po Mujinom telefonu pa ga pita:

Ko ti je ovaj Huso limar u telefonu?

Mujo odgovara:

BONUS:

Dođe jedan turista do Muje i i Hase.

– Do You speak English?

Mujo i Haso ništa.

– Du spilen Dutcs?

Mujo i Haso ništa.

– Parlevi voiz Franse?

Mujo i Haso na to ništa, gledaju bledo.

Ode turist dalje, a Mujo će Hasi:

– Zbilja bi valjalo naučiti jedan svetski jezik.

Mujo ce na to:

– Vidiš da on zna 3 jezika, pa mu je džaba.

BONUS:

Povjerio se Haso Muji da hoće da se otarasi Fate, ali ne zna kako.

Predloži njemu Mujo:

– Pa to ti je bar lako. Kupiš joj Fiću, ona ne zna dobro da vozi, zakucaće će se u neki kontejner i rešen problem.

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo:

– Šta bi?

Fata imala udes, od Fiće nema ništa, a Fata živa i zdrava.

Na to će Mujo opet:

– E, sad joj kupi Mercedes! Pa kad razvije brzinu, ima da se strmopi*di u prvi kanal.

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.

– Ista stvar. – kaže Haso – Od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.

– E, je l’ znaš šta ćeš sad? – kaže Mujo. – Kupi joj Jaguara.

Vidjećeš da joj nema spasa.

Tako je i bilo, kad za dva dana dolazi Haso sav srećan kod Muje.

– Mujooooo, nema više Fate!

– Eto vidiš, rek’o sam ti. A šta je s Jaguarom?

– On je dobro. Eno ga u štali, vez’o sam ga!

BONUS: 

Polagali Mujo i Haso geografiju u Titovo doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:

– Šta te bolan pit’o?

– Rijeke Jugoslavije.

– Pa koje su, ja ne znam ni jednu?

– Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.

Uđe Mujo i profesor ga pita:

– Šta si učio?

– Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.

– Dobro, pa hajde nabroj ih.

– Drina, Drava, Morava.

– Dobro, odlično, a hajde sada nabroj još neku, ali stranu?

– Kent, Winston, Marllboro, Dunhil…

BONUS:

Elem, zaustavio Mujo hodžu na ulici da ga nešto pita.

“Mogul’ ja, efendija, bajram-namaz da klanjam kod kuće?”, zanimalo Muju. “Sve ću ja”, veli, “kako treba, sve isto ko i u džamiji, samo neće biti džematile.”

“Možeš, dragi Mujo, kako ne možeš”, odgovorio mu hodža, “a imaš li slučajno u kući i kakav crni čaršaf?”

“Imam, efendija, što?”, upitao Mujo, a hodža mu odgovorio:

“Pa da ga prebaciš preko frižidera, da odmah i hadždž obaviš.”

BONUS:

Htio Crnogorac da kupi kuću u kojoj su svi uređaji automatski. Javi mu se jedan Nijemac i kaže:

U ovoj kući imaš tri dugmeta: ako pritisneš prvo, onda ti se automatski spremi krevet za spavanje, ako pritisneš drugo, onda ti se spremi ručak, a ako pritisneš treće, ono ti prima goste.

I pita Nijemac Crnogorca:

Hoćeš li da kupiš kuću?

A Crnogorac kaže:

Ja hoću, a ko će da pritiska?

BONUS:

Um.rli Rus, Amerikanac i Bosanac, a kada su došli pred đavola, on im reče:

Bacite nešto u ovo jezero i ako to nađem- idete u pakao. Ako ne nađem, idete u Raj.

Poslušaše ga. Prvo Rus baci nešto, ode đavo i poslije pola minute nađe bačeno i odvede Rusa u pakao.

Isto bi i sa Amerikancem.

Onda baci i Bosanac. Đavo je tražio preko sat vremena i onda upita Bosanca:

“Šta si to bacio, pa ne mogu pronaći?”

Bosanac reče:

“Šumeću tabletu”.